crueldade feminina

30 novembro 2003

HOMORRÓIDA

Apesar da semelhança fonética e de tudo ser uma questão de problema no cu, não confunda Hemorróidas com HOMORRÓIDA.
Homorróida é um neologismo criado no Crueldade Feminina para designar um tipo bastante peculiar de homem -
- o HOMEM QUE NÃO TEM CU PRA NADA!!!!
O comportamento do homorróida e caracterizado pela incapacidade das atitudes mais simples, dos mínimos gestos.
Não há muito o que esperar dele: você tem que conquistá-lo, buscá-lo em casa, colocar a camisinha e, literalmente, comer o sujeito.
É o tipo ideal de Pizza Man para quem aprecia o sistema self service.
Ele só funciona em decúbito dorsal pois, ficar em qualquer outra posição em que tenha que fazer algum esforço...pode cansar, VC, que sempre tem que ficar por cima hahahahaha O Homorróida é um tipo "ecológico" - não polui, gasta pouca energia e preserva a camada de ozônio!!!!! hahaha
Como o Homorróida e um homem que NÃO TEM CU PRA NADA, quando bem treinado torna-se um excelente PAU MANDADO.
O homorroidismo é uma condição congênita e incurável - não há Hemovirtus, supositório de erva-de-bicho, nem banho de assento de chá de picão que cure este mal.
O cara que nasce Homorróida, não vai ter cu pra nada, nunca!!!!
A única vantagem, pra ele é claroooooooooo, é que nunca vai sofrer de Hemorróidas.....adivinhe porquê!!!!! hahahaha
Para os que tem vai uma dica: Entre no
CHORE - Clube dos Hemorroidários de Recife e Olinda

Massacrado by Kruela Kruela em 11:48 PM

27 novembro 2003

Domingo...nesse estado...rssssssss
ninguém esperava ver nada de novo, né????????
Saudades do Angeli.....
Filho da puta!!!!!!! Matou a Rê Bordosa!!!!!!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 11:00 PM

25 novembro 2003

Atendendo a pedidos, um clássico do Crueldade Feminina - Maio/2003
PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE CHEIRO DE HOMEM

Muitas espécies, de insetos a mamíferos de várias classes, utilizam o ?feromônio? como forma de atração sexual. Feromônios são químicos produzidos por um organismo, que podem modificar o comportamento de indivíduos da mesma espécie, sinalizando o caminho do sexo oposto. Literalmente, poderíamos traduzir como: hormônio ?transportador de excitação?.
Os feromônios são largamente utilizados no processo de produção agrícola, como armadilha para o manejo de pragas. Todos os animais dão sinal verde para o acasalamento através da emissão destes hormônios que podem ou não ser perceptíveis ao olfato; a fêmea sinaliza sua ovulação através do ?cheiro? ou, sentindo o do macho, que demarcam território através destes hormônios, começam a ovular e emitem Ok. Cada espécie tem um comportamento bastante específico.
Mas.....podem acreditar!!!!!! Não há nada mais atraente para um homem do que o cheiro de outro homem.
A mulher pode cansar de produzir seus próprios feromônios: - Vem cá meu bem!!
- To cheia de amor pra dar!!! etc...pode jogar o charme que for, se produzir toda, sair vestida pra matar....não tem jeito!!!!!! Se ela não estiver com cheiro de homem eles nem se abalam!!!!!!
Às vezes, ela pode passar muitos períodos sozinha mas, basta arrumar alguém que, aparecem muiiiiiiiiiiitos homens interessados nela. Já adivinhou porque, não é? Isso mesmo!!!!!
Estão atraídos pelo cheiro do outro homem!!!!!
Já perceberam que, quando vc chega num lugar, sozinha, eles até olham...mas, basta chegar sua companhia (homem, né?) que eles passam a te dirigir os olhares mais lânguidos e ternos? Só faltam ir até à mesa e pedir seu telefone. Hehehehehe Ou então, esperam o momento do cara ir ao banheiro pra mandar o telefone dele rsss Tentam passar, bem pertinho, quase se roçando em vc....só pra sentir o cheiro do outro!!!!! hehehehe
Parece ser um comportamento atávico, absolutamente incontrolável que eles têm em disputar a fêmea, demarcar o território, sentem-se ameaçados, de alguma forma. É o instinto ancestral de preservação da espécie.
Portanto, sabedora deste comportamento, vc até pode tirar proveito disso!!!!!
Se estiver sozinha, vc pode perfeitamente, pedir o ?cheiro? de algum homem emprestado para atrair outro!!!!!!!!
Sabe, o marido bonitão da sua vizinha? Vc pode pedir pra ele vir trocar uma lâmpada, abrir um vidro de palmito.....agradeça com um abraço rssss aproveita e tira uma lasquinha!!!!!rssss mas é só pra o cheirinho dele ficar bem impregnado hehehehehe
Aí, pronto!!!!! Vc. já está com cheiro de homem e pode ter certeza que os outros sentirão!!!!!
Mas, fique atenta!!!!!!! Vai que algum deles levanta a perninha.....fazer xixi no seu sapato é imperdoável!!!!!
kkkkkkkkkkkkk

Massacrado by Kruela Kruela em 7:26 PM

O PINTO ANTI-SOCIAL

Olhe bem para o seu pinto (se necessário, use pinça e lupa).
Se ele se parecer como na fig A, você está dispensado.

Se ele se parecer como na fib B, você não tem um pinto, tem um " bico de chaleira " e corre o risco de alguém querer que você faça um cafezinho! hahaha
" Bico de chaleira " é o nome vulgar para a fimose ou prepúcio exuberante - é a incapacidade de expor a glande devido a pesença de uma pele (prepúcio) que a recobre.
O bichinho parece sempre tão tristonto...tão caidinho...me dá um dó............
Além de antiestético, pode causar dor para urinar e durante o "coito" (coitado hehehehe) e, potencialmente sujeito a risco de infecções causadas pelo acúmulo de esmegma bleeggggg!!!!! Se não fizer uma boa faxina, e uma verdadeira fábrica de laticínios bem ao alcance de suas mãos. hahahaha
A fimose é comum em crianças e apenas uma pequena parcela dos homens chega à idade adulta com um pinto tão anti-social. Por questões religiosas, muçulmanos e judes fazem a circunsição (remoção cirúrgica da pele do prepúcio) logo que as crianças nascem, numa simbologia de sua aliança com Deus. E não e que fica parecendo um anelzinho mesmo???????? hehehehe
São os pintos mais sociaveis que existem e, via de regra, geram famílias bastante numerosas.
Ainda, encontramos uma estreita relação entre fimose x ejaculação precoce.
O coitadinho, praticamente criado em carcere privado, aprisionado por um prepucio superprotetor, torna-se um ser instrospectivo e anti-social. Quando tem algum encontro, quer terminar rapidinho e voltar à segurança de sua reconfortante reclusão.
Se você se encaixa no caso B, recomendo a terapia da ressocialização do pinto urgentemente!!!!
Caso tenha medo ou vergonha de procurar um médico, pode fazer a autocircuncisão em sua própria casa.
Não tem o que errrar!!!!!! Basta seguir os passos de 1 a 4 como nas ilustrações a seguir e, tirar toda e qualquer dúvida no site:
LANDOVER BAPTIST CHURCH
Você só precisa de uma faca afiada, toalhas de papel e, seu pau....é claro!!!!!
A seguir, discutiremos a técnica Lorena Bobbit de castração doméstica!!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 12:57 AM

23 novembro 2003

CONVERSA ao pé de OVíDIO (43 a.C.-c. 17 d.C.)
in A arte de amar

..." Se houver algum homem comum a quem a arte do amor seja desconhecida, que ele leia este poema e que, conhecendo-a através de sua leitura, ame.
É a arte com que a vela e o remo são manejados que permite às naus navegarem rapidamente, a arte que permite às carruagens correrem ligeiras: a arte deve governar o Amor..."
..." Ele é selvagem, na verdade, muitas vezes rebelde aos meus ensinamentos, mas é um criança, idade maleável que se deixa guiar..."
..." Mas o touro terminou por emprestar a sua nuca ao peso da carroça , e o cavalo rói o freio com os dentes, cheio de ardor.
Do mesmo modo, o Amor me obedece, ainda que atravesse meu coração com as suas flechas e que agite e branda suas tochas. Mas violentamente o Amor me transpasse, mais violentamente ele me abrase, melhor saberei me vingar das feridas que ele me fez..."

Massacrado by Kruela Kruela em 11:33 PM

21 novembro 2003

KRUELDADE MUSICAL

Kruela Kruela é um oráculo, uma verdadeira Pitonisa hahahahaha
No meu último transe, há meses, muitossssssss meses atras, ja havia "vaticinado" o sucesso desse novo estilo:
o GourMETAL!!!!
Vc se lembram de * Richard Cookie Monster????

Naquela época, a banda ainda não havia escolhido o nome, mas já fazia suas primeiras incursões na "Nouvelle Cuisine" e em outras vertentes gatro-metálicas, compondo e gravando o material para a "demo". Durante este período, Richard Cookie Monster - Come-Come para os íntimos rsss - teve alguns probleminhas...ja que, o GourMETAL, como vc sabem, inclui fantásticas performances gastronômicas....pegou pesado!!!!!! rs
Resolveram então, deixar a parte performática apenas para os shows e, nosso " Come-Come" fez a Dieta Ìntima de Beverly Hills e já está em forma novamente....
aliás..........está uma delíciaaaaaaaaaaaaaaa esse biscoitinho NHAC!!!!!!!!!!!!!!!!! NHAC!!!!!!!!!!!!!!!!! NHAC!!!!!!!!!!!!!!!!

Apresentada a "demo" às gravadoras, foi uma corrida alucinante!!!! Uma disputa acirrada para lançar o GourMETAL!!!!
Hoje, gravadora escolhida e contrato assinado, a banda já tem nome:
SUNSETH MIDNIGHT - SS00
Clique no link da banda e baixe uma pequena mostra do GourMETAL, nos 4 temas disponíveis, enquanto aguardam o lançamento do CD:
Stop Hauting me, Burning the night for you, The Bat e Hey Xu.

Aguardem as news do Krueldade Musicall!!!

* Richard Cookie Monster fez muito sucesso no Brasil, usando o nome Come-Come, o maior hit: " Me dá biscoito "!!!!
Atualmente e baterista do SS00.

Massacrado by Kruela Kruela em 4:06 AM

QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS:

Ambos gostam de te cheirar, são totalmente dependentes da dona,
não conseguem se expressar de maneira inteligível e transam com qualquer uma.

QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS:

Quando ganham bem!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 1:19 AM

19 novembro 2003

AFEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESSA RENÉ ESTA MAIS GORDA DO QUE EU!!!!!!!!!!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 8:13 PM

15 novembro 2003

Matou o marido e foi ao cabeleireiro

Uma mulher envenenou o seu marido, colocou o corpo dele na garagem e foi arrumar o cabelo, disse a polícia de Hobart, no Estado norte-americano de Indiana.
A polícia informou que ela colocou insulina na sopa do marido, Cipriano, no dia 30 de outubro e depois, enquanto ele dormia, injetou nele a substância várias vezes até a sua morte.
Enquanto o corpo de Cipriano permanecia na garagem, ela foi arrumar o cabelo e distribuiu doces do Halloween, no dia seguinte. Depois, jogou o corpinho dele no mato.

Massacrado by Kruela Kruela em 4:11 PM

09 novembro 2003

AS COMUNISTAS

Elas não ostentam um botton com a foice e o martelo, não são filiadas ao PC, não sabem cantar o Hino da Internacional Socialista e, provavelmente, não associariam "O Capital" a Karl Marx.
Porque, então, Comunistas?
Ora, porque fazem aquilo que a propaganda anticomunista dizia:
COMEM CRIANCINHAS hahahaha
Algumas mulheres têm predileção, verdadeira tara por homens mais jovens...
Creio que seja uma liberação do instinto didático-maternal a se manifestar. rs
Quando a barba, ainda é uma delicada penugem...melhor certificar-se que a "criancinha" tenha mais de 18!!!!
Sedução de menores dá cadeia!!!!!!!! hahahaha
Hummm pensando bem....um efebo, na plenitude de sua forca e juventude ate que não é má idéia. hehehe
Inocentes, cândidos, meigos, cheios de amor para dar e ávidos por descobrir as delicias do amor.....uma "tabula rasa" para ser impressa...
Tudo para aprender... e elas, loucas para ensinar....
Eu vejo alguns inconvenientes....contornáveis, é claro!!!!
Pode acontecer o inevitável, antes do galo cantar hahahahahaha Mas, é tudo uma questão de paciência (para quem tem, claro!) e aprendizado; eles podem ficar muuuuuuiiiito bons, segundo relatos de algumas Comunistas.
A Comunista deve manter um completo sortimento de balas, chocolates, batatas-fritas e camisinhas Teen!
Estar disposta a, qualquer hora do dia ou da noite, passar num Drive-Thru, " curtindo um som Animal!!! "
E, prepare o bolso!!!! A mesada deles nunca é suficiente, normalmente não ganham nem pro Big Mac!!!! hahahaa
Eles comem, no mínimo, 2 lanchinhos, afinal, estão em fase de crescimento e precisam repor as energias que VOCÊ SUGA DELES!!!
" Ficam no maior rango", " Na mó larica" !!!!!!

Intelectualmente, a conversa pode não ser das mais desafiadoras ou excitantes, mas quem e que quer conversar? Não é verdade? hehehe
Caso você seja ou, esteja tentada a tornar-se uma Comunista, é bom aprender o básico sobre a linguagem desses adoráveis seres. Independente da tribo, o papo pode ser ininteligível se você não estiver " tipo assim" ....preparada.

O Crueldade Feminina lançará, em breve, pocket books com dicionários das mais diversas tribos.
Por hora, uma pequena mostra no link Dicionário da MINA DO PÁ, o link ficará permanente na página.

E, se você pensa que o dicionário lhe servirá, apenas com adolescentes....está enganada!!!!!!!!!!!!
Há homens para os quais a adolescência é eterna!!!!! Cheios de cabelos brancos e já não têm idade para muiiiiiiita coisa rsss
especialmente para agir como adolescentes, mas ainda necessitam da aprovação da "tchurma":
Se os amigos não vão...eles também não hahaha
Não se espante, portanto, se ele aparecer na sua casa com " a galera" !!!!

Este post vai para:
Geni Osa - ex-Comunista, agora " Tá catando um cara mais velho "
e para Companheira Crysty - militante Comunista na ativa!!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 2:33 PM

07 novembro 2003

A MINA DO PÁ

A Mina do Pá é nossa convidada e espero que seja bem recebida.
O Crueldade quer atingir um público diferenciado e, portanto, necessitamos de alguém que seja capaz de se expressar com esse público.
A Mina do Pá será, a partir de hoje, nossa "Multilingual Assistant".
Vamos colocar um link para um dicionário para que vocês possam entender o que diz, a Mina do Pá .
Caso necessitem de alguma consultam sobre linguagem de qualquer tribo, basta escrever para
minadopa@hotmail.com

Massacrado by Kruela Kruela em 5:05 PM

06 novembro 2003

CALCINHA NO DIVÃ

Meninas!!!!!!!!! A língua de Kruela não consegue se controlar!!!!!!! Tenho que falar!!!!!!!!!!!
O figurino mais maravilhoso e fantástico pode ser destruído por um pequeno ou rsss grande detalhe...depende da sua escolha!!!!
A coisa mais medonha que existe é o elástico da calcinha fazendo aquela marca grotesca na bunda!!!!!!!!
Arghhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! É trash demais!!!!!!
É absolutamente deselegante, asqueroso e denota uma falsa de "Locão" ímpar!!!!! Falta de "loção" do ridículo, entre outras coisas.
Bom...vamos admitir que, via de regra.....algumas acham que, usando uma calcinha menor...vão parecer menores também!!!!
Tipo Dieta Íntima de Beverly Hills!!!!!!! kkkkkkkkkkkk
Então, o elástico estica além da sua capacidade e...está feita a merda!!!!
Calcinhas foram feitas para serem vistas, apreciadas e percebidas na intimidade. Entende?
Você não precisa usar o elástico para provar que está usando....
aliás, há ocasiões em que, a ausência dela dá um resultado muito melhor... além de ventilar que é uma beleza!!!!!!!! hahaha
Imagine um decote profundíssimo e, toda vez que a criatura senta uauuuuu
Vc consegue ver a marca, modelo, ano de fabricação, assim como, todas as especificações técnicas:
100% poliamida - 100% algodão!!!! lavar com sabão neutro...secar à sombra.
Ao menos, tire a etiqueta...mesmo que você faça questão de mostrar que é uma Victoria Secrets!!!!!! hahahahahaha
Calcinhas têm que ser confortáveis, bonitas, sexies e, de preferência do seu tamanho.
Vou comentar as "especificações técnicas" de alguns modelitos.

BROCHADA FATAL

Este modelo é, normalmente , fabricado em algodão, mas pode ser encontrado em jersey, 100% poliamida e renda...arghhhhhh
Imagino que deva ser bastante confortável...ahhh sua avó vai adorar ganhar uma igual no Natal!!!
Esse modelo é ótimo para a silhueta da vizinha...ahahahaha Porque, para a sua......se você trocar de roupa de porta aberta querida, ninguém vai querer olhar...com essa calcinha, meu bem!!!!!!!!!!!
Mas.......nem tudo está perdido!!!!!! Descobri uma utilidade para ela: compre uma e deixe na gaveta, quando a faxineira disser que não acha o pano-de-pó, você pode usar a calcinha...tem bastante tecido. Deve servir perfeitamente!!!!!

O MISTÉRIO DOS 4 HEMISFÉRIOS

Modelito bastante confortável, os modess adoram!!!!!!! Entrepernas largas.....deve caber logo uns dois....hahahaha traseirãooooooooooooo
Fabricado em lycra, cotton-lycra, renda, algodão etc
Este modelito, especialmente quando usado na Dieta Íntima de Beverly Hills - ou seja, quando a criatura compra M mas está mais pra G+, é o maior responsável pelo maior fenômeno anatômico-geográfico!!!!!:
A divisão da bunda em 4 hemisférios: 2 hemisférios acima do elástico e 2, bemmmm destacados abaixo do elástico.

TODA CHIC

Esta eu acho o máximo!!!!! Caleçon de seda pura é tudo!!!!!!!!! Muito requintado, mas só pode ser usado sob saias ou vestidos não muito justos ou,
em ocasiões muitoooooooooo especiais!!!!! É uma visão, literalmente desbundante!!!!!!!! hahahaha

BÁSICA

Este modelito é um dos meus preferidos!!!! Protege o que tem que proteger e, dificilmente fica marcando a roupa.

PARA NÃO PISAR NA BOLA NUNCA!!!!

O máximo da tecnologia: sem costuras, sem elástico e sem marcas grotescas.

E, para não pisar na bola nunca mesmo...não esqueçam que, calcinhas de cintura baixa é p/quem não tem barriguinha, né?
Você não ficaria menos sexy com uma calcinha de cinturinha alta, querida!!!!
Se liga!!!!!!!!!!!!!!

Agora, "trajes de passeio" e modelitos mais adequados para as horas de lazer rssss há várias lojas especializadas e, também, os sexy shops estão lotados deles. Neste caso e, somente neste caso....vale até calcinha de oncinha, pom-pom e outras bagaceiras hahahaha
Na intimidade, pode tudo!!!!!!!!!!!!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 12:25 AM

05 novembro 2003

DEVE SER MELHOR DO QUE BIG MAC!!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 11:27 PM

04 novembro 2003

O QUE ELES E ELAS FAZEM NA PRAIA

Vc já perceberam que os homens, quando vão à praia só queimam a frente? digo, a pança!!!!!! hahahaha
Eles ajeitam suas cadeiras e ficam colados nela o dia todo...não oferecem lugar nem pra aquela tia que veio passar o feriado...
a coitada da velhinha acaba sentada na esteira!!!!! Afinal, fazer halterocopismo de costas fica mais difícil e, eles se colam ali para apreciar a paisagem...
olham indistintamente para tudo que se move e, quando digo "indistintamente", quero dizer -
para todos os peitos e bundas passantes!!!!!! independente do que a força da gravidade tenha feito a eles!!!!! ou, da quantidade de celulite ali depositadas!
Eles afirmam - homem que é homem não liga pra isso!!!!
Já, as mulheres, tem um senso crítico e estético extremamente melhor desenvolvido: elas olham quando a "coisa" realmente é digna de nota.
Homem de sunga branca, por exemplo, hummm é brega mas é uma delícia de ver!!!!
Mulher olha da "pança" para baixo e, se valer a pena....se não tiver, de fato, a maldita "pança", erguem o pescocinho para ver o resto do material.
Fala sério!!!!!!!! Pança é tudo de ruimmmmmmmmm!!!!!!! Nem de brincar de gangorra eu gosto!!!!!! hahahahaha
Outra faceta do senso crítico/estético feminino é olhar para as bundas e peitos alheios, para comparar se os dela estão em melhor estado de conservação!!!! hahaha
Eu, me limito a deixá-los babando e, a elas, morrendo de inveja!!!!!!
Fazer o que????????

Massacrado by Kruela Kruela em 12:25 AM

03 novembro 2003

COISINHAS AO PÉ DO OUVIDO

Eu sou boa de cama.
Você só tem um pau bom!!!!

Massacrado by Kruela Kruela em 7:59 PM