26 fevereiro 2004

Clique na figura acima e conheça os filmes MAIS VISTOS E MALVISTOS DE 2003, ganhadores do Troféu " A MASMORRA ".
Essas maravilhosas películas foram chamadas de MALVISTAS por puro preconceito!!!!!
A diferença entre " A MASMORRA" e o ' OSCAR " ...Aliás.....Quem foi Oscar? Ninguém!!!!!!!!!!!
Voltando ao ponto....: Vc não tem que ouvir piadas sem graça, não tem que ver peruas usando vestidos bregas e jóias emprestadas e......não precisa assistir ao festival edulcorado de filminhos lacrimejantes.
' A MASMORRA' é uma emoção que vc pode ter e assistir a qualquer hora, os filmes são educativo e vc ainda pode usá-los de inspiração para algum cretino que estiver na parada!
Deleitem-se!!!!!!!!

 Massacrado by Kruela Kruela em 8:22 PM
 
 12 fevereiro 2004

"PARA QUAL PAPEL HIGIÊNICO VOCÊ DÁ O RABO"?????????


O assunto é de extrema relevância e foi o tema da nossa tese de doutorado em Antropologia Social apresentada na Sorbonne, no ano de 1998.
Sabemos que, o primeiro recurso utilizado pelo homem para limpar o traseiro foi a MÃO!!!!! De maneira geral, a maioria usava a mão direita para comer e limpavam o “rabo” com a mão esquerda, porque usar a mesma mão alterava o gosto da comida: ficava tudo com gosto de merda!!!!kkkkk
Daí....o hábito de cumprimentar com a mão direita (destra), e não com a esquerda (sinistra)!
De fato é bemmmmm sinistro pensar na mão que já esteve toda suja, pegando na sua !!!!!!! Hahahaha
Depois, foi evoluindo, gradualmente, para o uso de folhas; a folha de urtiga foi a primeira a ser descartada!!!! e, eventualmente, à lavadinha básica no rio mais próximo!!!!!
Preparamos um minucioso questionário para conhecer "intimamente" a preferência e "modus operandis" do homem moderno, fazendo a pergunta que não quer calar:
"PARA QUAL PAPEL HIGIÊNICO VOCÊ DÁ O RABO???" , descobrimos que:

48,54 % dão o rabo para o mais ordinário
35% dãoo rabo para qualquer um
08% não dão o rabo, preferindo lavá-lo, num gesto atávico de colocar a mão na merda!!!
1,78% não dão o rabo nunca - gostam de mantê-lo sujo
17,8% acham que a diferenca entre cagar e dar o cu e meramente vetorial

O que interessa é que, nossa pesquisa foi, posteriormente, utilizada pela indústria para produzir a imensa variedade de papéis higiênicos existentes no mercado. E, graças a ela, além de vc poder combinar a cor do papel higiênico à decoração do seu banheiro, ainda tem, à sua disposição, os seguintes tipos:

HERBAL – para cagar no mato
TUTI-FRUTTI – para quando você faz CU DOCE
BAUNILHA – poderoso afrodisíaco anal
C/ÓLEO DE AMÊNDOAS – substitui o uso de KY Gel
FRESH – umedecido, para refrescar o cu depois de um acarajé “quente” (disponível somente para o mercado baiano)
NIVEA' ASS - para cuzinhos DRY e EXTRA DRY
HOMO-RÓIDAS - p/ homem que não tem CU p/nada!!!! (o famoso CUZÃO)
MANTRA c/essência de lótus - p/meditar no banheiro
CAMINHO SUAVE - p/cu em processo de aprendizado
ROLER ASS COUNTER - p/verificar quantas pregas sobraram
PROCTO CARE - p/homens que passaram dos 30 e se preparam para a inevitável dedada
ESFOLIANTE - p/renovar as pregas mortas

Os preços são acessíveis e, portanto, não precisa ralar seu precioso cuzinho no Primavera e ficar guardando os tipos sofisticados para as visitas!!!!! hahahahaha
TENHA UM CU SOFISTICADO HOJE!!!!!!

Falando em sofisticação, a última moda e colocar vasos com flores de plástico no banheiro!!!!
As flores de plástico não morrem com o cheiro que vc deixa ao sair de lá!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

*** Postado a 4 mãos por Kruela Kruela e Geniosa, a meiga de plantão hahahaha

 Massacrado by Kruela Kruela em 7:44 PM
 
 09 fevereiro 2004

O TERMÔMETRO

Existem momentos em que necessitamos de reflexão, de avaliação e, às vezes, de alguns instrumentos para nos auxiliar.....
Em se tratando de homens, um termômetro pode ser perfeito!!!!!!
Calma!!!!! Não precisa correr no veterinário para pedir o dele emprestado!!!!!! hahaha
Estou falando de uma avaliação mais sutil, baseada em critérios mais subjetivos.....

Observe se o homem que vai a sua casa faz isso:

- Chega com as mãos abanando, abre a geladeira sem pedir e ainda reclama do conteúdo.
- Se joga no sofá, sequestra o controle-remoto e muda o canal sem consultá-la.
- Caga de porta aberta.
- Peida sob os lencóis (e ainda vira de costas).
- Acorda com o característico bafo-de-onça e vem beijar sua boca.

Oh!Oh! Há algo de muiiiiiiiiiiito errado!!!!!!
Querida!!!!!!! se vc deu mole e a "mala" se comporta assim....a culpa é toda sua!!!!
Intimidade é legal, mas tem hora e lugar!!!!!!
Entre quatro paredes e na horizontal é perfeita!!!!!!
Quando um homem frequenta a sua casa - caso ele não tenha educação suficiente para saber ou confunda a intimidade (na horizontal) e seus deveres e talentos de boa anfitriã - vc deve lembrá-lo que a casa é sua e que ele é:
convidado, visita. Sempre!!!!!!!!!
Se você não quiser usar uma máscara de gás para dormir, explique algumas coisinhas p/o flatulento e incoveniente Romeu:
Trocar saliva é uma delícia!!!!!! com os dentes bem escovados e com um hálito agradável.
Quem sabe ele seja daqueles cinéfilos que levam a ficção a sério.
Explique que, no cinema, as cenas de sexo matinal são românticas e cheias de beijos porque não são reais!!!! rssss
Sim!!!! O George Clooney peida!!!! Peida muito e não deve ser nada cheiroso.
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Leia o Dossiê do Peido
Bem...mas se ele peidar na minha frente, baby!!!! eu broxo , do mesmo jeito!!!!

Na minha opinião, um homem bom é aquele que:

1. Dá pra vc bem gostosoooo!!!!
(lembrando da máxima que diz: Vc. pode ter um pau bom, mas quem é boa de cama sou eu!!!)
2. Sabe se comportar em casa alheia.
3. Joga as camisinhas no lixo.
4. Lava a louça que está na pia.

Nenhuma mulher merece menos do que isso!!!!!

 Massacrado by Kruela Kruela em 1:23 AM
 
 07 fevereiro 2004

LICK MY FEET, LICK MY FOOT, LICK MY BOOTS, LICK MY TOES

Um presentinho aos Podólatras e Foot Fetishers de plantão!!!!

 Massacrado by Kruela Kruela em 10:15 PM